הסימן מספר אחת לתמונת פוסט ביחסים רעילים

הסימן מספר אחת ליחסים רעילים


מאת אריק צ'ארלס
  1. מדוע יש נשים שנשארות באחת? מהן כמה מהסיבות השכיחות ביותר?

הדבר המסובך ביחסים רעילים הוא שהם לא מתחילים רעילים.


יחסים רעילים הם תוצאה של דינמיקה של מערכת יחסים שיש בה פגם אנושי שניהם השותפים אינם מודעים ל: שני האנשים מאמינים שבזוגיות אדם אחד יכול להיות אחראי לרגשותיו של הזולת.

פגם אנוש זה יכול להופיע אצל שני אנשים בעלי כוונות טובות שלא מתכוונים לפגוע באדם אחר, אלא רק בעלי פרספקטיבה שהחברה דחפה דרך סרטים, תוכניות טלוויזיה וסיפורים במשך עשרות שנים: הרעיון שמערכת יחסים יכולה עשה אתה שמח.


הם נכנסים עם הרעיון שהאדם האחר צריך (מילת מפתח: צריך) לעשות דברים כדי לשמח אותם ושהתפקיד שלהם הוא עשה האדם האחר מאושר.

מה שלא מלמדים בחברה שלנו זה אושר הוא לא משהו שאתה מפיק מ מערכת יחסים, אלא אושר הוא דבר שאתה ובן הזוג שלך אחראים להביא באופן אינדיבידואלי לְתוֹך מערכת היחסים... וברגע שנכנסים שני אנשים מאושרים ואחראים רגשית, האושר של כל אדם נשפך למערכת היחסים, מתרבה והקשר פורח ומעמיק.

אחריות רגשית זו פשוט ההכרה שאתה אחראי לרגשות שלך ושל אף אחד אחר בסופו של דבר פחית לִהיוֹת. זה חל עליכם, עלי וכל האחרים עלי אדמות. רק לך יש שליטה אולטימטיבית על הרגשות שלך, כמו שבן הזוג שלך הוא רק אחד עם שליטה אולטימטיבית שלהם.



כששני אנשים לא מצליחים להכיר בכך שאף אחד אחר לא יכול להיות בסופו של דבר אחראים לרגשות האישיים שלהם, זו האדמה שבה דינמיקה של מערכת יחסים רעילה יכולה להכות שורשים.

קל לראות כיצד מישהו (וזה יכול להיות גבר או אישה) שמסרבים לקחת על עצמם אחריות רגשית עלול להקשות על אנשים בסביבתם. הם מאשימים אחרים ברגשותיהם השליליים והם משתמשים בהאשמה זו כהצדקה לתקוף את בן / בת הזוג שלהם.


יחסים רעילים-סימנים-3

מה שעדין יותר בדינמיקה הוא הפגם שגורם לאנשים אמפתיים ליפול למערכות יחסים רעילות. כאשר אדם אמפתי (אשר, שוב, יכול להיות זכר או נקבה) אינו מבין לחלוטין את המציאות המוחלטת של אחריות רגשית מלאה, הם מאמינים שהם יכולים לשנות את הרגשות של מישהו אחר באמצעות מעשיהם. כוונותיהם טובות, אך למרבה הצער, הם לא רואים שהם מנסים את הבלתי אפשרי.

יחסים רעילים באמת תופסים כאשר יש לך אדם בצד אחד שמאשים, תוקף ומאיים על בן / בת הזוג שלהם (במאמץ להכריח את בן / בת הזוג שלהם) הֲכָנָה הם מרגישים טוב) ובן זוג מהצד השני שמאמין לחלוטין (או אפילו מאמין באופן חלקי) שאם הם פשוט מנסים מספיק, הם יכולים עשה האדם האחר מאושר. יחסים רעילים לִדרוֹשׁ ששני האנשים לא מבינים לגמרי שבסופו של דבר, הפרט אחראי לרגשות שלהם.


למה החבר שלי לא רוצה אותי מינית

בתוך מערכת היחסים זה יכול להיראות כאילו מתקדמת. כשהקשר מתחיל, שני האנשים מתחילים לבלות אחד עם השני ולרוב הם נהנים זה מזה.

ואז אחד מסימני האזהרה המוקדמים של מערכת יחסים רעילה מתרחש ומשהו משתנה: אדם אחד מתעצבן ותוקף או מאשים את האדם השני בכך הֲכָנָה אותם נסערים. לחלופין, אולי אותו אדם מבקר או מכניס את האדם השני למשהו.

האדם האחר, בכוונות טובות, מנסה בכל כוחו לא להרגיז את האדם האחר או לאכזב את האדם האחר שוב. הם מנסים 'למדוד' את הסטנדרט שעליו ביקר אותו האדם האחר.


תהליך זה מתרחש שוב ושוב. האדם בצד אחד ממשיך לבקר או לתקוף את האדם השני על משהו. אותו אדם אחר ממשיך לנסות ולרצות ול'מדוד '... וכל אותה העת, ההערכה העצמית שלהם, רווחתם ואושרם צונחים מאחר והם עוצרים את נשימתם באופן מטפורי, מחכים שבן הזוג יאמת אותם וייתן להם. את האהבה והחיבה שהם מחפשים.

ככל שמעגל זה מתרחש יותר, כך ה'פייס 'מובל הלאה מהחוף אל האוקיאנוס ... שוחה בקדחתנות, מנסה להישאר צף ... ומקווה שבן זוגם ירים אותם על סיפונה.

קשרים רעילים-סימנים -2

יש שלוש סיבות עיקריות שמישהו נשאר במערכת יחסים רעילה:

  1. הפייס השקיע כל כך הרבה במערכת היחסים שהם רוצים לקבל החזר על כל מה שהם השקיעו. יש אינספור תוכניות טלוויזיה וסרטים המציגים מערכת יחסים שהתמלאה בסערה המביאה קסם לסוף טוב. הפונה מאמין שכל הדרמה, כאב הלב והכאב הזה יובילו מתישהו לאושר בסופו של דבר.
  2. אחת התכונות הממכרות והמסוכנות ביותר של מערכת יחסים רעילה היא מה שאני מכנה 'אפקט רכבת ההרים הרגשית. ' בני אדם מעריכים את הרגשי פְּגִיעָה של מערכת יחסים המבוססת על הרגשי בניגוד שמקורם באינטראקציות שלהם עם האדם האחר.בניגוד רגשי, אני מתכוון שהם נכנסים לאינטראקציה בתחושה אחת ויוצאים ממנה בתחושה שונה באופן דרמטי. אם אתה מדבר עם מישהו ומרגיש .05% מאושרים יותר מבעבר שדיברת איתו, זה ניגוד רגשי נמוך לאיך שהרגשת. לפני כן ובכך לא השפיע עליך רגשי גדול. אבל נניח שאתה מרגיש ממש נסער ואז אתה מדבר עם מישהו ואתה יוצא מהאינטראקציה מרגיש מדהים מכל הבחינות: אהוב, השראה, תקווה, שמח. זה גָבוֹהַ ניגודיות רגשית ואתה תכונה השפעה רגשית גבוהה לאינטראקציה ההיא. הנה הבעיה: במערכת יחסים טובה ובריאה, שני אנשים מאושרים נפגשים. שניהם מאושרים כבר ובעוד האינטראקציה שלהם עשויה להיות אוהבת, שמחה ומהנה, האושר שהם חשים לאחר האינטראקציה כנראה לא יהיה טוב יותר באופן מזעזע מאשר כאשר הם התחילו את האינטראקציה. אז לא היה רגשי אדיר בניגוד לאיך שהם מרגישים בדרך כלל ולכן אין רגשי עצום פְּגִיעָה נתפס מאותה אינטראקציה שמחה ובריאה. עכשיו בואו נסתכל על מערכת יחסים רעילה. יש לך שותף מלא תקווה שמאמין שאם הם כן רַק מספיק טוב ולפייס את האדם השני מספיק, אז יהיה להם את הקשר המאושר שתמיד רצו. ההערכה העצמית שלהם נמצאת בשפל של כל הזמנים, הם מודאגים כל הזמן מהקשר להיכשל והם מרגישים כמו הנשמה שלהם נשאב החוצה. ואז הם מקיימים אינטראקציה נעימה עם בן / בת הזוג שלהם ונראה כאילו דברים באמת יסתדרו ... והם באקסטזה. פתאום מצב הרוח שלהם (שהיה בשירותים) יורה לסטרטוספירה. הם מרגישים טוב, שמחים, מלאי תקווה, השראה ... אך בעיקר, הם חשים ניגוד רגשי אדיר למצב הרוח השלילי שלהם (כיום הרגיל). הניגוד הרגשי הוא עצום ולכן, הרגשי פְּגִיעָה מרגיש עצום ומשמעותי בהרבה מכל מערכת יחסים אחרת בחייהם.רעילות-יחסים-סימנים-4

    הבעיה היא ... הסיבה היחידה שהניגוד הרגשי (וכך, ההשפעה הרגשית) מרגיש כה מסיבי הוא כי מצב הרוח שלהם נמוך כל כך בממוצע עכשיו.


    הם מרגישים רק את התחושה העצומה הזו של השפעה רגשית מכיוון שהקשר, בסך הכל, לוקח אותם למקום כל כך נמוך לרוב.

    זו בדיוק הסיבה שאנשים במערכות יחסים רעילות לעיתים קרובות מודים בכך שהקשר גורם להם להיות מאוד אומללים, אך גם בכך שהם אוהבים את בן / בת הזוג שלהם יותר ממה שאי פעם אהבו מישהו או משהו.


    ההשפעה הרגשית של מערכת היחסים נוצרת ישירות על ידי עד כמה הם מרגישים נוראיים רוב הזמן וכמה אינטנסיביות הרגעים הטובים מנוגדים לרעים.

    השיא האינטנסיבי אפשרי רק כאשר השפל האינטנסיבי הוא מצב הבסיס הרגיל שלהם.

    כאשר אנשים אלו משווים את השיאים העזים שחשו במערכת היחסים הרעילה לתחושות החיוביות שהם חווים במערכת יחסים מאושרת, הם מרגישים שמערכת היחסים המאושרת חייבת להיות חסרת איכות של תשוקה או קשר שהיה קיים במערכת היחסים הרעילה. באמת, זה פשוט שהם לא יכולים לראות את האשליה שנוצרת על ידי ניגוד רגשי.

  3. גורם מרכזי נוסף שיכול לשמור על מערכות יחסים רעילות הוא משהו משמעותי שהשותפים חולקים מחוץ למערכת היחסים. אולי יש לך ילד ביחד. אולי אתם שותפים עסקיים. אולי אתה חולק את אותו מעגל חברים. תהיה הסיבה אשר תהיה, הגורם החיצוני שמעבר למערכת היחסים גורם להם להרגיש כאילו הפסקה נקייה אינה אפשרית.

האם נשים נוטות יותר להסתבך עם אדם רעיל יותר מגברים?

ובכן, בואו נהיה ברורים כאן: אין 'אנשים רעילים' ... פשוט יש אנשים שלא יכולים לראות את המציאות המלאה של האחריות הרגשית: שכולנו אחראים בסופו של דבר לרגשות, לפעולות ולתגובות שלנו ... אף אחד אחר יכול להיות.

יש שם גברים ונשים אמפתיים ויש שם גברים ונשים שמאשימים את כולם (פרט לעצמם) ברגשות שלהם ובכך שלא עומדים בסטנדרטים שלהם.

קח את שני סוגי האנשים האלה, שניהם חסרי מודעות מלאה לאחריות רגשית ואתה די יכול להבטיח שדינמיקה של מערכת יחסים רעילה תתפוס די מהר.

לא הייתי מצייר על זה קווי מגדר. מועיל יותר לראות את הדינמיקה למה שהיא מבלי לסמן שום אלמנט אחד כבעיה גברית או בעיה נשית.

  1. כמה זמן מערכת יחסים רעילה נמשכת בדרך כלל? האם יש תאריך תפוגה אופייני?

מערכות יחסים רעילות נמשכות עד שאדם לא יכול לסבול את זה יותר ... בגלל שהוא ראה את האור או כבר לא יכול היה להתמודד עם החושך.

מערכות יחסים רעילות יכולות להימשך עשרות שנים אם יש לך שני אנשים שיכולים להתמודד עם הסבל ובמקביל לעולם לא לזכות בפרספקטיבה מודעת על הדינמיקה או המציאות של אחריות רגשית.

זה כמו התמכרות לסמים - האנשים בו מבינים שהם לא מאושרים, אבל זה נגמר רק כאשר מישהו סוף סוף רואה את הטירוף של זה (ולא יכול להשתתף יותר), או פוגע בנקודת שבירה אולטימטיבית שממנה הם יכולים '. לא לחזור.

יחסים רעילים-סימנים-5
  1. אם אתה מבין שאתה נמצא באחד, מה הלאה?

קל להבין שאתה במערכת יחסים רעילה אם מישהו מראה לך את המציאות של מערכת יחסים רעילה ויש לו גם פיתרון

רוב האנשים במערכות יחסים רעילות יודעים ברמה כלשהי שהקשר מוצץ את נשמתם ומאמלל אותם, אך הם מדכאים את המחשבות הללו מכיוון שהם לא רואים שום אלטרנטיבה למצבם - הם ניסו כל מה שהם יכולים לחשוב עליו לשפר את הקשר והמחשבה על ניתוק היחסים מרגישה כואבת מכדי לשקול אפילו.

כשאתה רואה ש'התרופה 'כבר לא ממש מעלה אותך, אלא מסירה את תופעות הגמילה הנוראיות, אתה יכול לראות את המציאות של מה שבאמת משחק ... ואתה יכול לזהות שניקוי רעלים מעצמך הוא הדרך היחידה לישועה אמיתית. .

  1. האם ניתן להציל אי פעם קשר רעיל? אם כך, איך?

אפשר לתקן קשר רעיל. כלומר, ניתן להעביר דינמיקה של מערכת יחסים רעילה לדינמיקה של מערכת יחסים בריאה, שמחה ותפקודית.

ראשית, לפחות בן זוג אחד צריך לראות את הדינמיקה של מערכת היחסים הרעילה למה שהיא ולמה היא משחקת. הם צריכים להבין לגמרי שזו דינמיקה בלתי אפשרית לפתור לאושר, וברגע שהם יעשו זאת, הם לא יוכלו להביא את עצמם להמשיך ולהשתתף בה באופן לא מודע. ברגע שאתה מבין שמשהו מטורף ובלתי אפשרי, אתה לא יכול לבטל את ההבנה.

עליהם להבין כי יש להם רק שליטה על עצמם (רגשותיהם, פעולותיהם ותגובותיהם) וכי בן / בת הזוג שלהם הוא האדם האחראי היחיד לרגשותיהם, מעשיהם ותגובותיהם.

מה שאני מדבר עליו כאן לא זה גִישָׁה למערכות יחסים. מה שאני מדבר עליו הוא להכיר במציאות מוחלטת. אף אחד פחית להיות אחראי בסופו של דבר לרגשות של אדם אחר. אין אפשרות אחרת.

ברגע שאחד השותפים רואה לחלוטין את הדינמיקה למה שהיא, זה הזמן לתקשר עם בן / בת הזוג שלהם על המציאות במשחק מבלי להאשים או להאשים את בן / בת הזוג באחריות לדינמיקה הרעילה. השיחה צריכה להיות הכרה, לא האשמה או האשמה (מה שרק יוביל לכך שבן הזוג יגן על עצמו ו / או מנוגד ... וחשוב מכך, תהיה רק ​​שיחה נוספת בְּתוֹך דינמיקה רעילה כוללת).

מערכות יחסים רעילות יכולות להתקיים רק כששני אנשים משחקים במודע בקשר ללא אחריות רגשית.

עם זאת בחשבון, אתה תיקח אחריות על הרגשות שלך והם יצטרכו לעשות את אותו הדבר אם הם רוצים שהקשר יימשך. לקחת אחריות מלאה על הרגשות, הפעולות והתגובות שלך זה לא לפייס את בן / בת הזוג שלך - זה להיות בקנה אחד עם המציאות ובכך, להיות מסוגל ליצור בסיס לקשר פונקציונלי (אם לא עם בן / בת הזוג הזה, אז עם כל שותף שיהיה לך בעתיד).

מערכת יחסים רעילה לא תבריא בן לילה, אבל אם הוא מסוגל לראות את הדינמיקה במשחק והוא מוכן לעבוד לקשר בו גם אתה וגם הוא לוקחים אחריות רגשית מלאה, אז לאורך זמן הקשר יכול להשתפר באופן דרמטי ולשטוף את הרעיל איכות. זה יכול לקרות די מהר ברוב המקרים ברגע ששני האנשים סוף סוף רואים את השיגעון (והרעילות הנובעת מכך) של מערכת יחסים בה אחד או שני בני הזוג אינם לוקחים אחריות רגשית מלאה על עצמם.

  1. מה עוד נשים צריכות לדעת על מערכות יחסים רעילות?

אנשים מסוימים, גם לאחר שתחשוף את הטירוף של מערכת יחסים רעילה, עדיין יסרבו לקחת אחריות על רגשותיהם. זה יכול להיות בגלל שהם חושבים שהם יוותרו על הכוח במערכת היחסים. זה יכול להיות בגלל שהם חוששים שזה יהפוך אותם לפגיעים בצורה שלא נוח להם. יכול להיות שהם לא הבינו באופן מלא ועמוק את הטירוף של שום אלטרנטיבה לקחת אחריות רגשית מוחלטת על עצמם ופשוט זקוקים לזמן לעבד ולהבין את זה בזמן ובמרחב שלהם.

בלי קשר, ברגע שאתה רואה את הטירוף של זה ואת העובדה שאין שום דרך להשתתף במערכת יחסים רעילה ולהביא לתוצאה מוצלחת, אתה רָגִיל יוכלו להשתתף עוד ועוד, תראו איך אם הם לא יכולים גם לראות את הטירוף למה שזה, אז כל אינטראקציה נוספת איתם תוביל למבוי סתום.

יש אנשים שצריכים זמן וסבלנות כדי להתאים את עצמם לדרך חדשה. עם זאת, אם מישהו מסרב לקחת אחריות רגשית לאחר שנחשף בפניו ואין לו שום רצון לשנות את התנהגויותיו או פעולותיו, אז זה הזמן לעזוב או להגביל את החשיפה שלך לאותו אדם ככל האפשר.

כמו כן, אמנם יכול להיות קל עבור בן / בת הזוג לראות את בן / בת הזוג האחר כ'הבעיה ', אולם באמת תיקון מערכת יחסים רעילה מחייב ששני בני הזוג יבצעו את העבודה.

כפי שאמרתי קודם, חלק חיוני בריפוי דינמיקה של מערכת יחסים רעילה הוא שעליך לקחת אחריות רגשית מלאה על הרגשות, הפעולות והתגובות שלך. גם כשאתה מאמין שאתה 'צודק' והאדם האחר 'טועה', הרגשות שלך עדיין בסופו של דבר רק בשליטתך ולכן הם יכולים להיות רק באחריותך.

פירוש הדבר שעליך לעבוד על פתרון הטריגרים הרגשיים שלך ולמצוא דרך לפתור את הרגשות העולים בעצמך.

המשמעות היא גם לא לעשות דברים בכדי לפתור אותם או להסית אותם (מכיוון שדבר זה בא רק ממקום בו האשמתם בכך שהם עוול עליכם ובכך מרגישים כי נקמה מוצדקת ... אבל ברמה העמוקה יותר, האשם האמיתי הוא שאתם מאשימים אותם בכך הרגשות שלך).

לבסוף, המשמעות היא גם שינוי בפרספקטיבה, שבו אתה מכיר בכך שאתה שולט בבחירות בחייך ושאתה לא קורבן. כן, אולי אתה נמצא במצב שאתה לא רוצה בסופו של דבר, אבל עדיין, הכרה שיש לך בחירה היא צעד נדרש לבצע שינוי בחיים שלך. על מנת לפתוח את הדלת לקראת שינוי, אינך יכול לראות את עצמך כקורבן. עליכם לראות את עצמכם כאדם שבוחר להשתתף בדינמיקה של מערכות יחסים וכך תוכלו לעשות בחירות חדשות מכאן.

אם אתה חושב שאתה יכול להיות בקשר רעיל (או לפחות, אתה חושב שאולי יש הִזדַמְנוּת אתה נמצא בדינמיקה רעילה לפעמים בזוגיות שלך), אז הדבר הכי טוב שאתה יכול לעשות עכשיו הוא לערוך את חידון היחסים הרעילים שלנו כדי לראות אם הקשר שלך בכלל רעיל. החידון מדויק ביותר ויגיד לך בדיוק מה אתה יכול לעשות כדי לתקן את זה כרגע.

מקווה שזה עוזר,

אריק צ'רלס

נכתב על ידי אריק צ'ארלס

אני אריק צ'ארלס, המייסד והעורך המשותף של A Mode Mode. אני אוהב לכתוב מאמרים כדי לעזור לאנשים להשתחרר מסבל ולקבל בהירות בחיי האהבה שלהם. יש לי תואר בפסיכולוגיה והקדשתי את 20 השנים האחרונות בחיי ללמוד כל מה שאני יכול על פסיכולוגיה אנושית ולשתף את מה שמוציא אנשים מלהתמודד עם החיים ולנהל את החיים שהם באמת רוצים. אם אתה רוצה ליצור איתי קשר, אל תהסס לפנות בפייסבוק או בטוויטר.